Mir ist schlecht. Schlecht vor lauter Angst.

Eigentlich sollte ich glücklich sein. Ich habe die Gewissheit, das nach dem Tod noch etwas sein muss. Trotzdem könnte ich kotzen vor lauter Angst. Mein Herz pumpert ohne Ende, meine Ohren glühen.


Ich kann nicht schlafen.
Ich spüre ihn. Er ist ganz nah...er ist hier.
"Es geht mir gut! Ich komme zurecht! Du kannst gehen!"
Darauf hab ich mir eigentlich keine Antwort erwartet/erhoft.
Er hat sie aber gegeben.
Ein Windhauch. Meine Haare stellen sich auf meine Augen werden immer größer.
"OK" haucht es durch den Raum.
Ich sehe zum Fenster. Es ist nicht gekippt. Die Türe ist geschlossen.

Eigentlich hab ich mich im Krankenhaus schon von ihm verabschiedet. Anscheinend hat ihm das noch nicht gereicht. Eigentlich schön, dass er nochmal vorbeigeschaut hat.
Ich weine und lache gerade. Kann mich nicht entscheiden.

Heute haben wir ihn beerdigt. Es war traurig und schön zugleich.
Viele schöne Erinnerungen sind wieder hoch gekommen. Viele Geschichten wurden erzählt. An Stelle der Trauer ist nun der Trost und die Gewissheit, dass er es jetzt gut hat, gerückt.

Weißt du eigentlich was für ein wunderbarer Mensch du warst? Wie sehr ich dich gemocht habe? Wieviel du mir bedeutet hast? Wie ich zu dir hochgeschaut habe, wenn du mir wieder Geschichten erzählt hast und mir das Essen aus dem Teller gemogelt hast?

Ja, jetzt weißt du es. Denn du stehst hinter mir und du ließt mit.
Wie schön.
Aber die Haare stehen mir zu Berge, das ist nicht so toll.

Heute bin ich vor deinem Sarg gestanden und hatte furchtbare Visionen. Ich sah dich wie du da drinnen liegst und gegen den Deckel klopfst. Leise um mit zitternder Stimme um Hilfe rufst, doch niemand hört dich. Gerne hätte ich den Sarg nochmals geöffnet um mich zu vergewissern, das es auch wirklich so ist.
Immer wieder erwische ich mich dabei, wie ich an der Tatsache zweifle.
Das liegt wohl daran, dass du mir trotz allem immer noch zu schnell verschwunden bist.