ich blogge den 505 tag
five 'O' five
show me my life

Nein, frage nicht!
Du weißt, ich weiß. Wir wissen. Worte sind überfüssig, denn Worte sind vom Verstand geprägt und der Verstand ist auf Zerstörung aus. So lasse uns darüber schweigen. Macht eh keinen Sinn.

Ist es Schmerz?
Nein, Schmerz ist Egoterror. Schmerz ist Verleugung.
Doch das ist echt. Das bin ich. Das ist kein Schmerz. Nur Freiheit. Nur Leben.
Und morgen ist alles vorbei.

Ich schlage mir ins Gesicht. Schreie meinem Spiegelbild ein wütendes "Nein" entgegen.
Doch heute ist mir alles egal.
Heute sage ich es ganz offen:
Ich liebe!
Möge die Welt untergehen. Möge ich sterben und meine Existenz morgen früh negieren.
Diese Nacht gehört dir nicht. Diese Nacht gehört nur mir.
Und ich liebe.

Schmerz ist, dass mir mein Herz mit jeden Tag Gefühle fühlen lässt, zu denen mein Verstand ganz einfach NEIN sagt.
Schemerz ist aber auch dieses Hirn. Dieses Hirn, dass voller Bilder, Methaphern und Gedanken steckt die hinaus wollen. Doch sie können nicht hinaus. Es fehlt mir an der nötigen Ausdruckskraft um meinen Gedanken und Bildern die Flügel zu verleihen, die sie bräuchten um aus den Hirnwindungen entfliehen zu können. Es tut mir leid, ich kann es nicht. Ich liebe, ja, aber es tut mir leid, ich darf es nicht. Ich lebe, aber nicht wirklich, denn selbst das darf ich nicht.
Ein Leben besteht aus Regeln und Geboten. Ständig wird und gesagt was wir dürfen und was nicht. Was wir fühlen dürfen und was nicht. Gefühle stauen sich auf. Füllen sich auf bis sie das Fass zum Überlaufen bringen. Bis zu dem Punkt, an dem sie aus einem herausbrechen. Nicht mehr gehalten werden können.
"Lass es raus, ich ertrage diesen Schmerz nicht mehr!", sagt das Herz. "Nein, du darfst nicht. Du hast dich unterzuordnen. Machst damit alles kaputt. Gefühle sind da um weg gesprerrt zu werden!", sagt mein Verstand.
Ich weiß, welches der richtige Weg ist, doch nein, er weigert sich, lässt sich nicht überzeugen.
Und so fängt auch das Herz an zu zweifeln. Stell sich in Frage. Sagt sich, dass ein Herz nur fühlen kann wie groß es ist. Und nein, dieses Herz ist wahrlich nicht sehr groß. Es hat nicht vielen Platz geboten, denn es war ständig nur damit beschäftigt den Rythmus zu schlagen. Nicht auszusetzten. War auf sich selbst konzentriert und nicht auf die anderen. Umso intensiver fühlt es nun. Zu intensiv, denn es meint es müsse bersten. Der Verstand tröstet es und ist über alles erhaben. Unterdrückt es, beherrscht es und beide wissen, dass es nicht Recht ist.
Es ist ein kein nebeneinander mehr. Einer wird in diesem ständigen Kampf auf der Strecke bleiben. Ich hoffe, dass es der Verstand sein wird, doch ich weiß, dass es wie immer das Herz ist, dass diesen Kampf verlieren wird. Es wird brechen. Sich schwören nie wieder zu lieben. Es wird erkalten. Jegliche Wärme verbannen und seiner Aufgabe - dem Schlagen bis zum bitteren Ende (bitter?) - nachkommen. Der Verstand wird es wieder beherrschen und dieser kurze ausflug in die Freiheit des Fühlens wird bald der Vergangenheit angehören. Schade. Ich hätte dieses Herz gerne gehabt. Hätte ihm gerne zugesehen wie es liebt. Doch es war nicht Zeit für dieses Herz.

Und wenn ich denke, dass ich am absoluten Stillstand angekommen bin, bemerke ich die unheimlichen Bewegungen, die sich unter der Oberfläche abspielen. Bewegungen, die man nur erkennen kann, wenn man ganz still ist und tief in sich hineinhört. Bewegungen die mich vorwärts bringen.
Es ist wie ein aufklaren des Himmels nach einem reinigenden Regen. Der Moment, wenn die ersten Sonnenstrahlen durch die aufreißenden Wolken dringen und das noch nasse grüne Gras treffen. So fühle ich mich zu Zeit. Das ist Gut. In meiner inneren Rumpelkammer habe ich überraschend noch altes, verstaubtes, jedoch viel zu aktuelles Gerümpel gefunden. Ich habe es in Arbeit genommen. Stelle mich diesen Tatsachen und Problemen, die ich schon viel zu lange vor mir herschiebe. Und ich fühle mich gut dabei. Es ist der richtige Weg.