H I L F E

Kann mich mal jemand in den Arm nehmen? Gerade habe ich das dringende Bedürfniss gehalten, umarmt und getröstet zu werden.
Es ist halb zwei.
Keiner da.
Ich allein.
ICH BIN STARK, ICH WEINE NICHT
wie oft hab ich das heute gedacht
wie oft hab ich diesen satz schon in meinem leben vor mich hingemurmelt.
eindeutig zu oft. schwachsein ist gut, aber schwachsein macht nur spaß, wenn man dabei nicht alleine ist.
comprende?
jonny cash singt gerade hurt
alter mann war er, auch schon tod, hat seinen tod vermarktet und mit hurt sein leben abgeschlossen.
was hats ihm gebracht? wahrscheinlich hatte er kein blog, so wie ich.
ja das blog, das fenster zur welt.
heute hab ich gemerkt, sie sehr ich meine freunde vernachläßige.
jetzt fangen sie an abzublocken. ich verstehe es.
sie haben an meinem leben keinen anteil mehr. abgekapselt hab ich mich. absichtlich. egoshootertrip
peng peng gnep gnep
everyone i know goes away in the air oder so
i will make you hurt
ja, ich werde DICH verletzen, weil ich es so will oder unabsichtlich. es läßt sich nicht verhindern.
gestern hab ich an selbstmord gedacht. ich sahs auf dieser Bank in dieser Schlucht, wo dieser Fluß durchfließt.
(ja, bei uns baut man die städte in schluchten, das war in früheren zeiten strategisch vertretbar, weil die stadt so besser zu verteidigen war)
heute ist es ein schattenloch.
auf jedenfall sitze ich alleine mit meiner zigarette auf dieser bank an diesem fluß in dieser schlucht und sehe hinauf
zirka sechzig meter freier fall. wie komme ich da rauf. hmmm. ich könnte mich runterstürtzen..... ja das könnte ich echt tun.
ups. hab ich das wirklich gerade gedacht?
da haben wir es wieder. da stehen wir jetzt wieder. wie am anfang.
blödes geschwätz. ich würde mich nie umbringen. diese würmer machen mir angst. ich stell mir immer vor wie sich das wohl anfühlt, wenn sie einen auffressen. sicher nicht angenehm, aber das feuer ist vielleicht noch schlimmer.
wie viele scheintote haben wohl schon gedacht, sie seien in der hölle. dabei sind sie doch nur im ofen des krematoriums wieder aufgewacht.
ich gestehe: ich habe sehr seltsame fantasien. pervers, schräg, verrückt, irre, neurotisch, paranoid?
kommt hin. so bin ich. aber ist das nicht jeder. falls du dich gefragt hast, ob ich vielleicht betrunken bin - nein, ich bin nüchern. nur irgendwie in einem zustand zwischen wach und geistig umnachtet, aber nicht müde. ich schlage einfach in die tasten und schreibe jeden gedanken auf den ich gerade denke. wer kann das schon. als kind habe ich immer versucht nicht zu denken. unheimlich schwer. ich bildete mir immer ein, dass ich es für eine sekunde geschaft habe nicht zu denken. ganz konzentriert, die augen zusammengedrückt und die ohren zuhaltend versuchte ich nicht zu denken, aber schon in dem moment wo ich versuchte nicht zu denken dachte ich schon wieder.
ja so war das.
Paco de lucia - Rumba Imrpovisada
Mir ist kalt.
Mein linker fuß ist eingeschlafen. nein, es ist der rechte, nein, es sind beide.
blablabla
geräusche
gänsehaut
angst
angespanntes horchen
nichts
geräusche geräusche geräusche
laute musik und sinnloses tippen
einfach nicht der situation gewachsen sein
nein, ich bin nüchtern und ich glaube nicht geistig umnachtet
ähm ja, ein bisschen seltsam schon
autorität?
nein
respektiert?
ich hoffe doch
sozial?
zu einem gewissen grad
müde?
jetzt schon

Mir ist schlecht. Schlecht vor lauter Angst.

Eigentlich sollte ich glücklich sein. Ich habe die Gewissheit, das nach dem Tod noch etwas sein muss. Trotzdem könnte ich kotzen vor lauter Angst. Mein Herz pumpert ohne Ende, meine Ohren glühen.


Ich kann nicht schlafen.
Ich spüre ihn. Er ist ganz nah...er ist hier.
"Es geht mir gut! Ich komme zurecht! Du kannst gehen!"
Darauf hab ich mir eigentlich keine Antwort erwartet/erhoft.
Er hat sie aber gegeben.
Ein Windhauch. Meine Haare stellen sich auf meine Augen werden immer größer.
"OK" haucht es durch den Raum.
Ich sehe zum Fenster. Es ist nicht gekippt. Die Türe ist geschlossen.

Eigentlich hab ich mich im Krankenhaus schon von ihm verabschiedet. Anscheinend hat ihm das noch nicht gereicht. Eigentlich schön, dass er nochmal vorbeigeschaut hat.
Ich weine und lache gerade. Kann mich nicht entscheiden.

Heute haben wir ihn beerdigt. Es war traurig und schön zugleich.
Viele schöne Erinnerungen sind wieder hoch gekommen. Viele Geschichten wurden erzählt. An Stelle der Trauer ist nun der Trost und die Gewissheit, dass er es jetzt gut hat, gerückt.

Weißt du eigentlich was für ein wunderbarer Mensch du warst? Wie sehr ich dich gemocht habe? Wieviel du mir bedeutet hast? Wie ich zu dir hochgeschaut habe, wenn du mir wieder Geschichten erzählt hast und mir das Essen aus dem Teller gemogelt hast?

Ja, jetzt weißt du es. Denn du stehst hinter mir und du ließt mit.
Wie schön.
Aber die Haare stehen mir zu Berge, das ist nicht so toll.

Heute bin ich vor deinem Sarg gestanden und hatte furchtbare Visionen. Ich sah dich wie du da drinnen liegst und gegen den Deckel klopfst. Leise um mit zitternder Stimme um Hilfe rufst, doch niemand hört dich. Gerne hätte ich den Sarg nochmals geöffnet um mich zu vergewissern, das es auch wirklich so ist.
Immer wieder erwische ich mich dabei, wie ich an der Tatsache zweifle.
Das liegt wohl daran, dass du mir trotz allem immer noch zu schnell verschwunden bist.