Kurz zu Ort, Zeit und Raum:
Kurz vor Weihnachten im Jahr 2002, ich bin 19 und ich feiere mit ein paar Freundinnen aus meiner Klasse das alljährliche weihnachtliche Besäufnis.

Es war ein netter Abend. Unterhaltsam, witzig und aus der letzten Schublade. Die Damen unterhielten sich über die Unfähigkeit ihrer Freunde - alle waren sich einig, noch nie einen Orgasmus gehabt zu haben und verglichen die Gesichter der Männer mit Schweinen und Hühnern. Ich belächelte diese Diskussion, denn ich hatte zu der Zeit eigentlich andere Probleme.
Im Suff fragte mich die Gastgeberin, ob sie mich mal unter vier Augen sprechen kann. Ich dachte mir nichts dabei und ging mit ihr in die Küche.
"Ja was ist denn? " lallte ich.
"Ich hab da so was gehört"
Großes Fragezeichen meinerseits.
"C. hat zu mir gesagt, dass du keine Geschlechtsorgane hast."
"Aha" -> Den Mund krieg ich im Moment nicht mehr zu, denn C. Punkt dürfte eigentlich nichts davon wissen.
"Wie keine Geschlechtsorgane?", frage ich grinsend. In diesem Moment überlegte ich mich gerade, ob ich nun die Wahrheit sagen soll und sie einweihe oder ob ich das Ganze als ganz große fiese Lüge abtue. Jede Gehirnwindung arbeitete in diesem Moment auf Hochtouren, aber der Alkoholeinfluss ließ diese Maschinerie außer Kontrolle kommen.
"Ich könnte dich jetzt anlügen, aber ich sag dir die Wahrheit." meine ich ganz trocken und ruhig. "Ich habe keine inneren Geschlechtsorgane, aber außen bin ich ganz normal und genetisch gesehen bin ich eigentlich ein Mann.“
-> Schweigen im Walde. Wie zum Teufel konnte C. Punkt das wissen. Etwas war klar, es ist über 3 Ecken zu ihr gelangt, was quasi hieß, die ganze Klasse machte sich hinter meinem Rücken Gedanken über mein äußeres Erscheinungsbild im Intimbereich.
Wie peinlich. Noch schnell 3 Gläser Wodka runterschütten und diesen Gedanken abschütteln.
Wie in Trance saß ich 10 Minuten da. Ein dunkler Schleier hatte sich um mich gelegt. Man hatte mich hintergangen, verarscht und mein Vertrauen gebrochen. Wer war das? Warum macht das jemand? Ich war schockiert.
Ich höre, wie jemand meinen Namen ruft, immer wieder aufs Neue.
"Was?" stammle ich noch, dann brach ich zusammen und wollte nur noch sterben. Ach wie peinlich. Nie wieder würde ich diesen Pissern in die Augen schauen können.

Heute belustigt mich das ganze unheimlich. Die denken doch wirklich ich hab den selben Intimbereich wie ne Barby und Pipi mach ich durch die Nase. Ist doch echt zum schreien.
Und wer da nicht dicht gehalten hat wurde natürlich nie herausgefunden. Spekultaionen gibt es zuhauf.

So, beim lesen meiner Geschichte ist mir jetzt aufgefallen, dass ich einige wichtige Dinge einfach vergessen habe. Wahrscheinlich sogar absichtlich. Darum schreibe ich jetzt noch einen Teil 6, der eigentlich nicht mehr so wichtig ist. Doch, eigentlich ist der auch sehr wichtig. Momentan scheine ich an extremen Entscheidungsproblemen zu leiden. Wie heißt das noch mal der Fachbegriff dazu????

Damals in der HTL:

Ich weinte oft, ließ es einfach raus, egal ob jemand in meiner Nähe war. Ein psychisches Wrack - soviel hatte ich ja schon erzählt.
Mir ist aufgefallen, dass ich seit der Matura nicht mehr geweint habe. Ja ich kann geradezu überhaupt nicht mehr weinen. Eine Träne, aber damit hat es sich dann auch schon wieder. Aber dieses tiefe, schluchzende Weinen mit geschwollenem Gesicht und allem drum und dran, das habe ich verlernt und es ist beides, Fluch und Segen. Ich habe mich ja ständig selber beweint, es war also doch nichts anderes als Selbstmitleid.
Ich hab mir mal Gedanken gemacht, warum das eigentlich so ist und ich kann es nur erahnen.

Es gab in der Schule nur diesen kleinen Kreis von Leuten die davon Bescheid wussten. Meine außerschulischen Freunde, mit denen ich eigentlich am Wochenende die meiste Zeit verbrachte, hatten keinen Schimmer.
Die Klassengemeinschaft war... ja war eigentlich überhaupt nicht vorhanden. So etwas kannten wir gar nicht. Es gab diese Grüppchen, ein paar Neutrale und die Außenseiter, ich war eine Mischung: gehörte zwar auch zu einer Gruppe, war aber im Klassenverband gesehen, eine Außenseiterin.
Ja, und irgendjemand von den Leuten die Bescheid wussten haben eines Tages geplaudert (Jetzt komm ich zwar vom Thema ab, aber egal). Ich sehe es noch vor mir, als ob es gestern gewesen wäre. Das war der seltsamste Tag in meinem ganzen Leben:

Es ist kurz vor Weihnachten und wir haben BWL mit dem intelligentesten Mann der ganzen Schule - unserem allseits geschätzten Direktor.

Ich glaube das Thema dieser Stunde war Ergonomie des Arbeitsblattes und die gesetzlichen Verpflichtungen des Arbeitgebers oder so ähnlich.

Aber unser Lehrer schweifte sehr gerne etwa aus und plötzlich begann er über Intersexualität zu sprechen. Ja, er nahm dieses Wort ganz offen in den Mund. Man kann sich wohl vorstellen, dass ich mich da nicht mehr wohl in meiner Haut fühlte. Er erzählte meinen dummen Mitschülern, die natürlich noch nie etwas darüber gehört haben, die Geschichte einer russischen Athletin die von den Olympischen Spielen ausgeschlossen wurde.
Die nichts wissenden Mitschüler hörten alle gespannt zu, ich aber bekam den paranoidesten Anfall meines Lebens.
ER WUSSTE ES, JEMAND HATTE ES IM GESTECKT!!!!
Na ja, die Möglichkeit besteht zwar, ist aber eher auszuschließen, oder.... wenn ich so genau darüber nachdenke und diese paranoiden Gedanken verfolge ist es doch nicht so unmöglich.

Mit zitternder Hand und angehaltenem Atem saß ich auf dem Stuhl, starrte das Skriptum an und begann zu unterstreiche. Alles was auch nur im Entferntesten über die Ergonomie am Arbeitsplatz wichtig war wurde gelb markiert. Das blanke Entsetzen war in meinen Augen zu sehen. Mein Kopf - rot und jeden Moment zum Platzen bereit.
20 Minuten dauerte dieses grausige Schauspiel an. 20 Minuten hielt ich den Atem an. Dann war es geschafft.
Meine Banknachbarin sah mich mit großen Augen an.
"Viel hast du unterstrichen und gut geschlagen hast du dich!"
Beide schauten wir, dass wir schnell auf den Raucherhof kamen. Den mitleidigen Blicken meiner wissenden Klassenkolegen wollte ich jetzt doch nicht ausgesetzt werden. Was ich zu diesem Zeitpunkt nicht wusste: Die ganze Klasse wusste über mich Bescheid, jemand hatte es ausgeplaudert und mein Vertrauen missbraucht.

Wie ich dahinter kam erzähle ich im nächsten Teil.

Eigentlich bin ich noch nicht wirklich bereit dazu das zu schreiben, was jetzt folgen sollte. Zu tief sitzt da der Schmerz.

Ich denke, dass gar niemand diesen Schmerz überhaupt nachfolziehen kann, denn das ist jetzt meine ganz persönliche Eigenart, die ich entwickelt habe. Manchmal stehe ich nicht über den Dingen, über denen ich schon längst stehen sollte. Jetzt folgen meine ganz perönlichen kleinen Dramen, die ich bisher nur angedeutet habe.

Ich gebe zu, dass die ganze Geschichte hier immer verworrener und verstrickter wird. Ich selbst habe teilweise schon den Durchblick verloren. Wenn ich mal Zeit habe, werde ich alle Einträge editieren und chronologisch zusammensetzten, damit jeder dieses unnötige Geschichte, die eigentlich keinen Menschen interessieren sollte, lesen kann.

So und jetzt wollte ich eigentlich an meinen roten Faden anknüpfen, aber wie es scheint bin ich noch nicht so weit. Ich schaffe es einfach nicht mich zu überwinden. Ich werde wohl zuerst noch eine etwas weniger persönlich dramatische Geschichte aufrollen, dann fällt es mir sicher nicht mehr so schwer.