Keine Ahnung, aber gerade hat mich eine meiner seltenen Tränen beglückt. Dieses Lied steht für so vieles für mich. Weiß nicht warum.

Na? Wer singt es?


I know
You love the song but not the singer
I know
You've got me wrapped around your finger
I know
You want the sin without the sinner
I know
I know

I know
The past will catch you up as you run faster
I know
The last in line is always called a bastard
I know
The past will catch you up as you run faster
I know
I know

I know
You cut me loose in contradiction
I know
I'm all wrapped up in sweet attrition
I know
It's asking for your benediction
I know
I know

I know
The past will catch you up as you run faster
I know
The last in line is always called a bastard
I know
The past will catch you up as you run faster
I know
I know

I know
The past will catch you up as you run faster
I know
The last in line is always called a bastard
I know
The past will catch you up as you run faster
I know
I know

Ich muss mal was loswerden.

Ich versinke hier nicht im Selbstmitleid.
Die Geschichte die ich hier aufschreibe, ist Geschichte.
Ich schreib nur nieder wie es war.
Heute geht es mir gut. Bin glücklich und hab meinen Spaß am Leben.

Ende der Ansage.

Ich wartete und wartete.
Für diesen Anlaß hatte ich mir sogar extra eine anonyme Emailadresse bei Uboot angelegt. Nur nicht erkannt werden.

Und dann die Mail.
Ich laß so schnell, wie noch nie in meinem Leben, saugte jeden Buchstaben auf, als würde er jeden Moment wieder vom Bildschirm weggefegt werden.
Wiedereinmal zu viel Information auf einmal. Ich verstand in meinem Wahn einfach alles falsch.

Ich dachte sie wollen, das dritte Geschlecht einführen und jeden Intersexuellen in der Öffentlichkeit outen. Ich brauchte sicher 5 Tage bis ich in der Lage war zu verstehen was da stand. So psychotisch war ich drauf

Heute denke ich, dass es wohl am besten wäre Neulingen in ganz einfachen Haupsätzen zu antworten, damit sie auch ja nichts falsch verstehen. Aber es sind ja nicht alle so wahnsinnig paranoid wie ich es war.
Danke Katrin, dass du da warst und ich dich mir Fragen durchboren durfte und du so viel Geduld mit mir hattest.
Ich will mir nicht ausmalen, was passiert wäre, wenn es die XY-Frauen für mich nicht gegeben hätte.

Da gab es am Anfang aber noch ein paar Missverständnisse.
Ich schrieb etwas: "Ich will eigentlich nicht mehr wirklich Leben. Ich gehe jetzt auf den Zug." oder so.
Zu diesem Zeitpunkt musste ich aber wirklich auf den Zug gehen.

Die Antwort auf meine Mail:
"Bring dich nicht um! Wir haben die Polizei alarmiert um dich zu retten!!! Mach dich und den Zugfahrer nicht unglücklich" - Ich weiß nicht, wer mir dieses Mail geschrieben hatte, doch als ich das laß, erlitt ich beinahe einen Herzinfakt.
Meine Anomymität, meine Eltern durften doch nichts erfahren, ... Das war alles nur ein Missverständnis...

Ich reagierte mit einem wütenden und trotzigen Mail.
Wenn ich doch nur noch wüßte wer das war...

Ich würde älter. Das ganze Chaos wuchs sich irgendwie aus. Und ich erzählte meinen Eltern, dass ich wusste.....

Wie erzähl ich ein anderes mal. Hunger! Durst!

Ok, ich gab ihr also diesen Brief und wollte mich umbringen.
Ich tat es aber nicht. Wieso? Weil ich zu feige war und weil ich wissen wollte wie es weitergeht. Umbringen konnte ich mich ja an 356 Tagen im Jahr.

Zu Hause merkte niemand etwas von meinem Zustand. Ich spielte Theater. Machte einen auf gut drauf und alles ist in Ordnung.

Ok, meine Klassenkameradin schrieb mir einen Brief zurück. Was stand darin? Mal überlegen. Mir fällt es nicht mehr ein. Irgendwo hab ich ihn aber sicher noch. Dieser Brief wurde für mich zu einem Talisman, die folgenden zwei Jahre hatte ich ihn immer bei mir und laß ihn, wenn es mir schlecht ging. Das war meine Batterie, mein Antrieb nicht aufzugeben. Danke für diesen Brief.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich noch nie etwas von Intersexualität gehört. Dieser Begriff war mir vollkommen fremd. Und wenn man im Jahr ....

Ach ja, ich hab was wirklich ganz wichtiges vergessen!

Sehr geehrter Herr Doktor, der du meinen Eltern vor langer Zeit (1984) einen Brief geschrieben hast.
ES HEIßT VERDAMMT NOCH MAL TESTIKULÄRE FEMINISIERUNG UND NICHT TESTUKILÄRE FEMINISIERUNG!!! FÜR WAS HABEN SIE EIGENTLICH STUDIERT????

Ich suchte im Internet nämlich nach testukilärer Feminisierung. Und welch Wunder - Ich fand gaaaar nichts dazu. Ich hielt mich wirklich für einen Alien von einem anderen Stern. Ich war ganz alleine mit meine Problemen und Ängsten. Na Mahlzeit, wo würde das wohl enden.

Dann geschahen weitere Dinge, die mich mein Leben weiterleben ließen.
Meine Klassenfeinde ließen ab von mir, sie hatten ein neues Opfer gefunden. Und durch meine direkte Art oder was weiß ich, wurde ich sogar in die Klassengemeinschaft aufgenommen.
Jedenfalls Zeitweise.

Noch etwas geschah zu dieser Zeit und auch wenn ich heute nicht mehr weiß, wem ich das zu verdanken habe, sag ich trotzdem einfach mal danke.
Es war einer jener Abende, an denen ich wieder ganz tief am Boden war. Ich Chatete (zu der Zeit war das fast mein einziger Kontakt zu anderen Menschen).
Ich Chatete mit zwei Wienern (nein, nicht die Würstel, Menschen aus Wien mein ich). Und irgendwie ließ ich an jenem Abend in diesem Chatroom meinen ganzen Frust ab. Ich erzählte von meiner Intersexualität und dass ich wohl nicht mehr lange leben wollen würde. Ja so war das.
Am nächsten Tag bekam ich eine E-Mail.

Eine sehr sehr wichtige E-mail.
Darin war dieser Link http://www.medhelp.org/www/ais/

Am Ende von dieser Seite stand die Emailadresse der XY-Frauen. eine Homepage hatten sie damals noch nicht.

Ich brauchte viel Zeit um endlich den Mut zu fassen um die Gruppe anszuschreiben. Aber irgendwann im Jahr 1999 oder 2000 hab ich es getan. Und es war die richtigste und wichtigste Entscheidung die ich bis dahin in Bezug auf meine Intersexualität, getroffen hatte.
Ich war kein einsamer Alien auf der Erde. Es gibt viele. Es gibt Gruppentreffen. Nein, ich bin nicht alleine. Ach wie gut das tat.

Fortsetzung folgt!

It's easier to make a hole than to build a pole!

Diese Frage hat sich bei mir zum Glück nie gestellt. Trotzdem muss ich mich immer verständnislos hinter dem rechten Ohr krazen, wenn ich diesen Blödsinn lese.

So, jetzt weiß ich es 100%. Man hat mir gerade offenbart, dass ich in den Semesterferien nicht arbeiten kann.

Fazit:
1. Kein Geld
2. Kein Treffen mit anderen Betroffenen
3. Jetzt bin ich echt schlecht gelaunt

Naja, bis September ist es ja nicht mehr so lange.